We hebben allemaal wel eens een moment meegemaakt waarin iemand een nare opmerking over ons maakte. In plaats van hen te benaderen en te vertellen hoe ongemakkelijk hun opmerking ons maakte, kozen we ervoor om te zwijgen. Grenzen of limieten – we hebben ze allemaal. De meeste mensen hebben ideeën over wat voor hen acceptabel is en wat niet. We staan echter nauwelijks stil bij de grenzen die we hebben. Bijgevolg daarvan is dat grenzen dan alleen in onze gedachten leven en wanneer zich een situatie voordoet waarin we moeten spreken, zwijgen we liever dan iets te zeggen. Of we zeggen iets als iemand vijf keer over de grens gaat. Te laat. Inzicht krijgen in je grenzen, deze aan anderen kunnen aangeven en vooraf weten wat de mogelijke consequenties zijn, maakt je een empowered persoon. Dus dat is waar we vandaag aan gaan werken, want wie wil zich niet empowered voelen? Pak papier en gekleurde pennen en laten we beginnen met schrijven! Je kunt de workbook gebruiken of gebruik een notebook die bij je in de buurt ligt.
Wat zijn grenzen? Waarom zijn ze belangrijk?
Sommige mensen twijfelen een beetje over het stellen van grenzen, omdat ze het zien als een manier om mensen weg te duwen. Ik geloof dat het stellen van grenzen de verkeerde mensen buiten houdt, mensen die jou en je grenzen niet respecteren, en de juiste mensen binnen, mensen die jou en je grenzen respecteren.
“Een grens is een limiet of ruimte tussen jou en de ander; een duidelijke plaats waar jij begint, en de ander eindigt. . . Het doel van het stellen van een gezonde grens is natuurlijk om u te beschermen en goed voor u te zorgen” (IPFW/Parkview Student Assistance Program, n.d.).
Gezonde grenzen stellen is een belangrijk onderdeel van zelfzorg. Een gebrek aan grenzen en het onvermogen om ze te stellen, kan ervoor zorgen dat je je boos, wrokkig, gestrest of gefrustreerd voelt over de manier waarop mensen jou behandelen. Grenzen zijn vaak psychologisch, emotioneel en fysiek. Het coronavirus is een mooi voorbeeld van een fysieke grens. Sommige mensen wilden afstand houden, terwijl anderen knuffels of kusjes bleven geven. Andere soorten grenzen zijn seksueel, tijd en materieel. Wat wil je bijvoorbeeld met anderen delen, mogen anderen je auto lenen, wie zijn anderen (vrienden, familie, buurman, collega) en hoe moeten ze je auto gebruiken? Wat verwacht je? Moeten zij de auto volgetankt en voor jouw huis geparkeerd inleveren? Reflecteren op deze vragen zal duidelijk maken waar je grenzen liggen. Gezonde grenzen leiden tot een goede mentale en emotionele gezondheid, ontwikkelde autonomie en ontwikkelde identiteit.
Er zijn vier stappen om succesvol grenzen te stellen:
Laten we snel naar oefening 1 gaan.
Oefening 1: Identificeren
Emoties zijn je kompas in deze oefening. Het is niet nodig om je voor hen te verbergen! Beantwoord de volgende vragen.
- Welke situaties heb je in het verleden meegemaakt waardoor je je boos, wrokkig of gestrest voelde? (Als het helpt, kun je categorieën voor jezelf maken, bijvoorbeeld werk, romantische relatie, vriendschap, familierelatie, gezondheid, ouderschap, financieel)
- Waarom gaven deze situaties je zo een gevoel?
- Wat zijn jouw kernwaarden? Wat zijn de ingrediënten voor een stabiel en vredig leven waarin je je authentieke zelf kunt zijn?
- Wat zijn de bedreigingen voor jou om jouw leven vreedzaam te leven?
- Heb je andere mensen om je heen geobserveerd die goed zijn in het stellen van grenzen? Hoe gedragen ze zich? Wat zeggen ze?
Oefening 2: Definieer
- Schrijf je ideale uitkomst van een situatie of je ideale levensvisie op aan de hand van de kernwaarden van oefening 1.
- Gebruik de dreigementen van oefening 1 om je grenzen te bepalen. (Als je dit per categorie hebt gedaan kan het er zo uitzien: werk – mijn werkdagen zijn van 9.00-17.00 uur. Het weekend is 'me time' en in het weekend werk ik niet, ook al zie ik dat mijn collega's in het weekend werken. Dit is goed voor mijn gezondheid. Sociale relaties – mensen die denken dat het oké is om te verschijnen en te verdwijnen wanneer ze willen hebben een negatief effect op mijn mentale welzijn. Ik respecteer mezelf dusdanig dat ik dit soort gedrag niet tolereer. )
- Denk nu aan acties waar je controle over hebt en die de ideale uitkomst/levensvisie kunnen beïnvloeden. Wat kun je doen of zeggen om de ideale situatie te faciliteren? (Reacties voorbereiden, acties die moeten doorgaan of stoppen, gesprekken voeren)
Oefening 3: Communiceren
Het is tijd om je assertieve vaardigheden te oefenen. Het uitschrijven van een script voor mogelijke toekomstige situaties is handig omdat je voorbereid bent. Dit kun je natuurlijk niet voor elke situatie doen. Sommige gebeurtenissen zijn nou eenmaal... verrassend. Maar je hebt in ieder geval een paar steengoede zinnen ready voor als iemand over je grens probeert te stappen. Hier is een formule voor elke situatie waarin je assertief moet zijn:
- Beschrijf hoe je je voelt over een situatie of het gedrag van mensen met behulp van 'ik'-uitspraken.
- Ik (zwanger) voel me ongehoord als ik zeg dat roken thuis niet goed is voor onze baby.
- Ik voel me onbelangrijk als je in mijn leven verschijnt en verdwijnt.
- Geef aan wat je nodig hebt/wilt.
- Ik wil dat onze baby gezond groeit en daarvoor moet je tijdens onze zwangerschap buitenshuis roken.
- Ik zou graag willen dat je een stabiele factor in mijn leven bent.
- Geef de gevolgen aan (kan positief of negatief zijn)
- Als je dat niet kunt, zal ik doen wat het beste is voor onze baby en bij X wonen tot de baby is geboren.
- Dit geeft me het gevoel dat ik belangrijk voor je ben en vergroot de momenten van vreugde want ik geniet van je aanwezigheid. Voor die extra assertiviteit kun je toevoegen [Als je niet stabiel kunt zijn in je gedrag jegens mij, zal ik moeten heroverwegen of ik je nog wil zien.] Maar mijn advies is om na de eerste zin te wachten om te zien wat ze antwoorden. Soms hebben mensen geen idee hoe hun gedrag door anderen wordt geïnterpreteerd.
Oefening 4: Handhaven
Zodra je je grenzen aan anderen hebt gecommuniceerd, hebben mensen tijd nodig om aan je grenzen te wennen. Er komt een moment dat ze je grens overschrijden. Dus, wat doe je? Hoe ga je reageren?
- Bedenk manieren waarop mensen over je grenzen zullen stappen. Hoe kun je het herkennen?
- Schrijf op hoe je gaat reageren. Negeer je het de eerste keer en zeg je de tweede keer iets? Zeg je de eerste keer iets subtiels? Of kom je direct in actie?
- Oefen hoe je gaat antwoorden (in de spiegel).
- Als mensen je niet kunnen behandelen zoals jij dat wilt, is het soms beter om ze te laten gaan. Je verdient het om gerespecteerd, gehoord en gezien te worden. De ervaring heeft me geleerd dat mensen die echt om je geven, blijven hangen als je je gevoelens uit. Ze staan open voor een gesprek, ze luisteren, ze zullen zich verontschuldigen voor het feit dat hun gedrag je pijn heeft gedaan, en ze zullen hun best doen om zich niet meer zo te gedragen.
Grenzen stellen kan moeilijk zijn. Het zal tijd kosten om jouw grenzen te identificeren, definiëren en aangeven. Als je eenmaal een grens hebt gesteld, moet je die respecteren. Als jij het niet respecteert, zullen anderen dat ook niet doen. Een vage grens is altijd beter dan geen grens. Grenzen = zelfrespect. Wees geduldig en geef jezelf de tijd om meer ervaring op te doen in het stellen en aangeven van grenzen.
NL 
EN