Interview: Shakila Over Liefdesrelaties

Iedereen heeft wel eens een oogje gehad op iemand, is verliefd geweest of heeft een relatie gehad. Liefde overkomt ons allemaal. Ik vind liefde intrigerend vanwege het biologisch effect, de verschillende fasen en de verandering in betekenis in de loop van de tijd. Daarnaast is het de arena om te kijken naar opvattingen over genderrollen en de dynamiek tussen man en vrouw (context = heteroseksuele relatie). Het interview van de maand is bijzonder omdat een vriendin mij interviewt. Ik word liever geïnterviewd omdat het persoonlijk is. *Illustraties in dit interview zijn van Swarnima Telang, ITSAHAPPYWORLD, bezoek haar website als je van doodle kunst houdt. Haar doodles zijn zo leuk.

Alisha, the floor is yours.

A: Voordat we beginnen... Our Shakti is een jaar oud. Hoe is dat jaar voor jou geweest?

Verrassend! Voordat de website live ging, heb ik maanden nagedacht over de gevolgen. Ik bespreek gevoelige onderwerpen. Mensen hebben verschillende meningen erover. Ik wist dat ik stevig in mijn schoenen moest staan. Na een jaar Our Shakti heb ik kritiek gekregen, maar de overgrote meerderheid is positief. Mensen vinden het cool, gewaagd en belangrijk. Het doet me goed om te horen dat de interviews gespreksstarters zijn, dat het geven van een interview voor sommige vrouwen helend is en dat de geïnterviewden positieve reacties krijgen. Ik ben aangenaam verrast!

Wat heb je van jouw omgeving meegekregen over liefde?

Tijdens mijn jeugd heb ik geleerd dat je verliefd wordt, een relatie aangaat, trouwt en kinderen krijgt. De veronderstelling is dat je van je partner houdt, samen leuke dingen doet en elkaar steunt en vertrouwt, dat is liefde. De meesten van ons leren van haar/zijn ouders hoe liefde eruit zou moeten zien. Wat me opviel is dat bepaalde dingen gewoontes of rituelen worden in een relatie. Mijn vader groette mijn moeder als hij 's ochtends naar zijn werk ging, terwijl ze nog sliep. Liefde is dus te vinden in herhaling en alledaagse dingen.

Liefde is vooral zoet. Laatst was ik op vakantie en zat ik op het strand. Links van mij lag een ouder echtpaar. Een man hield de hand van zijn vrouw vast en bleef haar hand strelen terwijl ze aan het zonnen waren. Een andere keer liep ik op een verjaardag naar de uitgang en zag een man op zijn vrouw wachten. Hij liep naar buiten om haar te verwelkomen, terwijl zijn dochtertje binnen aan het spelen was. Liefde zorgt ervoor dat je gewoon wilt zeggen: aww.

Wat vind je fascinerend aan liefde?

1. Dat het je overkomt. Het is onverwacht. Je hebt geen controle over je gevoelens en gedachten. 2. Liefde kan niet worden gemeten. 3. Het proces van verliefd worden en van een ander houden. Je kunt niet één moment aanwijzen en zeggen dit is HET MOMENT dat ik verliefd werd of begon te houden van. Het gebeurt gewoon. 4. Er zijn geen namen voor sommige fasen of gevoelens. Onlangs zijn concepten als eenzijdige en onbeantwoorde liefde ontstaan. 5. Liefde heeft iets sinisters. Het kan omslaan in waanzin. 6. Ik ben ervan overtuigd dat stelletjes ongelukken veroorzaken omdat ze zo into each other zijn, haha. Laatst zag ik een stel hun liefde tonen terwijl ze de weg overstaken zonder aandacht te schenken aan de toeterende auto. Ze hebben alleen oog voor elkaar.

Wat is er de afgelopen 100 jaar veranderd v.w.b. liefdesrelaties?

Als we Esther Perel, een Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut mogen geloven, is er veel veranderd. *Het volgende is gebaseerd op de westerse samenleving. In een talk over liefde legt ze uit dat een liefdesrelatie tussen twee mensen in korte tijd snel is veranderd. Vroeger woonden mensen in gemeenschappen en dorpen. Iedereen wist wie ze waren, wat hun rol en identiteit waren. Ze wisten waar ze thuishoorden en wat er van hen verwacht werd. Ze hadden veel veiligheid en weinig vrijheid. Toen verhuisden mensen naar de steden. Ze kregen meer vrijheid, maar werden ook eenzaam. En omdat ze geen mensen meer uit de gemeenschap om zich heen hadden, werd de romantische relatie het toevluchtsoord waar mensen wilden dat hun behoeften vervuld werden. De behoeften die ooit door een hele gemeenschap werden vervuld. Dit legt veel druk op een romantische relatie. Tegenwoordig hebben mensen veel vrijheid en keuze, maar ook veel meer zelftwijfel en onzekerheid. Alles wat ooit duidelijk was: wie is waarvoor verantwoordelijk, wie zorgt voor de kinderen, wie zorgt voor de koeien, wie beslist over het geld, wie kan seks eisen, is vandaag een grote onderhandeling. Hoewel we meer vrijheid en keuze hebben, is er veel ruimte voor discussie. Discussies waarin mensen denken gelijk te hebben terwijl er geen goed of fout is, omdat er voor het eerst wordt onderhandeld over dingen die in het verleden vaststonden.

Is zelfliefde nodig voordat je een relatie aangaat?

Nee. Ik vind zelfacceptatie en zelfrespect noodzakelijk. Accepteer jezelf zoals je bent en weet waar de grenzen van je zelfrespect liggen. Dealbreakers zijn grenzen die niemand anders mag overschrijden. Mijn dealbreakers zijn vormen van bedrog, fysiek, psychologisch en seksueel geweld. Je kunt zelfliefde hebben, maar uiteindelijk leer je jezelf kennen in relatie tot anderen. Je hebt de ander nodig om jezelf te laten zien wat je triggers zijn en waar je aan kunt werken, ook op het gebied van zelfliefde. Ik vind het gevoel van eigenwaarde belangrijker voor vrouwen omdat vrouwen vaker het slachtoffer worden van fysiek en/of psychisch geweld. Ze blijven bij hun partner uit liefde. Als je jezelf respecteert, ben je geneigd om tegen je partner te zeggen: "Je denkt dat het oké is om me als vuil te behandelen, maar dat is niet oké." Dit staat los van hoeveel je om hem geeft.

Zelfliefde is iets dat je tijdens een relatie kunt leren, niet alleen voorafgaand aan een relatie. Bovendien zullen er delen van jezelf zijn waar je een hekel aan hebt, maar waarvoor de ander wel van je houdt.

Hoe is liefde in het echte leven anders dan liefde in films?

  1. Een film dekt niet alles. Bollywood-films gaan bijvoorbeeld meestal over de fase voor het huwelijk. Over de fase na het huwelijk zie je niets.
  2. In een film gaat alles in een hoog tempo, want het duurt 2 uur. De meeste dingen gaan dus meteen goed, zoals elkaar willekeurig ontmoeten, oogcontact, date, kus en relatie. In het echte leven duurt het maanden of zelfs jaren voordat deze dingen worden bereikt. Bovendien is het ook ongemakkelijk, omdat mensen nou eenmaal nerveus zijn.
  3. De knapste jongen van een groep is verliefd op het mooiste meisje en dat is in het echte leven vaak niet het geval.
  4. Je krijgt geen eentonige dagen in films te zien omdat ze saai zijn om naar te kijken. Veel dagen in het leven zijn echter eentonig.

Tegenwoordig zijn er meer films en series die verschillende kanten van een relatie belichten en de norm dat alle liefdesverhalen gelukkig eindigen, is voorbij. Wat me ook opvalt, is dat vrouwelijke personages alles over een man bespreken met hun vriendinnen. Nou, ik doe dit nauwelijks. Sterker nog, als ik iemand leuk vind, zal hij de eerste zijn die het weet. Ik vind dat intiem en houd het liever voor mezelf en hem.

Hoe zijn genderrollen en een liefdesrelatie aan elkaar gerelateerd?

Dit gaat vooral over de overtuigingen die we allemaal hebben over hoe liefde eruit zou moeten zien. Wie doet wat? Wat heb je geleerd over hoe je je moet gedragen? Sommige mannen houden bijvoorbeeld de deur open, zetten een vrouw af en betalen de rekening. Een man neemt het initiatief. Dus als vrouw wacht je tot een man vertelt dat hij je leuk vindt. Ik herinner me dat iemand ooit zei: een man kan verlegen zijn of misschien is hij al vaak afgewezen en durft hij niet meer. Wat me opvalt is dat veel vrouwen het als een teken van serieusheid beschouwen als hij het initiatief neemt. Liefdesverhalen staan ​​vol met ongeschreven regels, tekens en symbolen. Deze beïnvloeden hoe we ons gedragen. Neem bijvoorbeeld rozen of een ring, deze worden door mannen aan vrouwen gegeven. Dit is hoe we allemaal overtuigingen hebben over liefde en genderrollen. Ze zijn onafscheidelijk. Dat is de reden waarom we onze wenkbrauwen ophalen als een vrouw een man ten huwelijk vraagt.

Hoe herken je wanneer iemand je leuk vindt?

Ik zou de clichématige dingen zoals langdurig en frequent oogcontact opnoemen, maar ik heb geleerd niet te vertrouwen op oogcontact, gevoelens of op wat anderen zeggen. Je weet het pas zeker als hij het zegt. Pas dan wordt het werkelijkheid. Ik denk dat liefde alleen een kans krijgt als één van de twee het zegt. Daarvoor blijft het vaag, flirterig en ongemakkelijk, omdat ze allebei niet weten waar ze aan toe zijn. Als je niet weet waar je aan toe bent, dan blijft dat zo. Zeker als je elkaar niet meer ziet. Een band ontwikkelt zich niet verder. Ik vergelijk het met een dans waarbij je eerst om elkaar heen draait (verkenningsfase) totdat je recht voor elkaar staat en elkaar vastpakt (bekentenis). Daarna leer je op de maat te bewegen en samen het juiste ritme te vinden (relatie).

In de introductie heb je het over de dynamiek tussen man en vrouw, wat bedoel je hiermee?

De interactie met elkaar. Je betreedt een arena waar alles samenkomt. Hoe ga je met elkaar om? Ontvangen en geven. Toestaan en weigeren. Controle en overgave. Verwachtingen en behoeften. Overtuigingen en twijfels. Speels en serieus zijn.

Welke uitdagingen zijn er in liefdesrelaties?

  • Invloed van technologie en sociale media. Er is minder aandacht voor elkaar als je naar een scherm kijkt. Daarnaast is er een variatie aan afleiding op je telefoon, zo kan je makkelijk met andere mensen in contact komen, het liken van foto’s van mannen/vrouwen enz., kan zorgen voor ruzies.
  • Het hebben van latrelaties komt vaker voor en dat brengt natuurlijk uitdagingen met zich mee. Ook al is het wat makkelijker met videobellen tegenwoordig. Het blijft een lastige relatievorm, maar zeker niet onmogelijk.
  • Iedere langdurige relatie bereikt een punt waarop dingen gewoon worden. Sommige mensen vinden dat saai. Andere mensen krijgen het gevoel vast te zitten in een ratrace van kinderen naar school brengen, werk, kinderen ophalen, koken, eten, kinderen douchen en naar bed brengen om vervolgens Netflix te kijken en in slaap te vallen. De volgende ochtend begint hetzelfde riedeltje. Sommige mensen zoeken dan avontuur op.
  • Mensen hebben verschillende waarden, dromen, verlangens en percepties. Op een gegeven moment kunnen verschillen leiden tot grote conflicten. Deze komen voort uit onvervulde behoeften, wensen en verlangens.

Hoe uit je liefde?

DANSEN! ♪ Ghar more pardesiya, aao padhaaro piyaaa, haha. ♪ Lookin’ at the way we’re blendin’ in, you get me. Dansen en schrijven voelen voor mij het meest natuurlijk aan, maar zo uit ik me los van de ander. 😀 Hoe uit ik liefde? Ehm… tijd, aandacht, warmte en cadeautjes geven. Bescherming ook. Dat laat zien dat je om de ander geeft. Het zit hem al in “rij voorzichtig” bijvoorbeeld.

Liefde heeft verschillende uitingsvormen. De crux zit hem in het goed kunnen lezen. Ik heb ooit meegemaakt dat ik iets goed bedoelde, maar dat het door de ander als weigering werd ervaren. Dus ook al uit je liefde, de boodschap komt niet altijd goed over en dat heeft te maken met de twee verschillende brillen waarmee jij en de ander naar elkaar en de wereld kijken. Verschillende perspectieven zijn oké, maar als je het geen fijne ervaring vond dan moet je het aangeven. Voor zover ik weet kunnen mensen nog steeds niet elkaars gedachten lezen. Sta open voor de ander zijn/haar uitleg en leer over nieuwe uitingsvormen van liefde. Niet in stilte aannames doen, want die zijn gebaseerd op jouw eigen gedachten en die kunnen onwaar zijn. Liefde is in dat opzicht leerzaam, want je leert van elkaar. “Oh, zo had ik het niet bekeken.”

Hoe ga je om met teleurstelling in liefde?

Doen wat nodig is om te genezen. Muziek luisteren. Dat maakt het nog erger, maar het lucht ook op. ♪ Ve bada pachhtaiyaan ankkhaan naal tere jod ke. ♪ Kyoon bichhadna hai zaruri ye sawal aaye. Brieven schrijven en weggooien. Paar weken uit je omgeving zijn. Een boksbal en erop los rammen is ook een aanrader. Met anderen praten helpt ook. Mensen zeggen dan dingen als “je verdient beter” of “good riddance.” Dat is hun manier van steunen en geeft een goed gevoel. Echter, gaat de pijn niet weg dus als je naar huis gaat dan moet je het zelf een plekje kunnen geven. Accepteren, loslaten, verder gaan met het leven en jezelf openstellen voor nieuwe liefde. Het kan een nieuw persoon of een oude vlam worden. Wie weet? ♪ Mainu duji vaari pyar hoya sohneya…

Wat is een oude vlam voor jou? Waarom is het het proberen waard?

Iemand op wie je een oogje had. Het kan iemand zijn die je aandacht trok, maar je hebt hem niet goed leren kennen en je gevoelens ontwikkelden zich ook niet verder. Het hangt af van de setting waarin je elkaar ontmoet. Als je elkaar ontmoet op de universiteit of op het werk, zijn er altijd andere mensen om je heen. De onderwerpen waar je over praat zijn meestal oppervlakkig in een groepssetting. Dus alleen als je elkaar één-op-één ontmoet, leer je elkaar op een dieper niveau kennen. Het ding met oude vlammen is ook dat zij of jij niet beschikbaar waren. Misschien waren jullie allebei gefocust op andere dingen, zoals studeren of carrière. Of iemand had een relatie of kwam uit een relatie. Ik denk dat het niet het "juiste" moment was. Al moet ik zeggen dat ik niet geloof in de “juiste” of “verkeerde” tijd. Ik denk dat het meer te maken heeft met of je openstaat voor liefde of niet. Als je een gesloten hart hebt of als het geen prioriteit voor je is, dan is het ook iets dat aan je voorbijgaat.

Waarom is het niet het proberen waard? Een oude vlam is iemand naar wie je nog steeds liefdevol en met genegenheid kijkt, zelfs als je elkaar al jaren niet hebt gezien. Ik zou zeggen dat het zeker het proberen waard is als je nog nooit de tijd hebt genomen om elkaar grondig te leren kennen. Ik hou niet van beperkingen. Als je iemand leuk vindt, ga ervoor! Het leven is te kort om je druk te maken over kleine dingen/wat als. Zeg gewoon "hallo, hoe gaat het? Lang niet gezien." Ontspan, geniet van elkaars aanwezigheid en heb plezier zolang het duurt. Je hebt niets te verliezen. Het is pijnlijker om iemand leuk te vinden en niets te zeggen dan het hem/haar te vertellen en te worden afgewezen. Vertel het gewoon!

Wat vind je belangrijk in een relatie?

Dat wat iedereen belangrijk vindt. De basis is vertrouwen en respect. Ik probeer te letten op hoe ik me voel als ik bij hem ben. Voel ik me comfortabel, speciaal, gesteund en veilig? Dan weet ik dat het goed zit. Moet ik op mijn teentjes lopen en uitkijken met wat ik zeg of doe, omdat hij anders doodzwijgt, boos wordt of vlucht? Dan voel ik me niet comfortabel, gesteund, veilig en al helemaal niet speciaal. Mijn gevoel is mijn GPS.

Iedereen moet zichzelf kunnen zijn in een relatie. Je nergens voor hoeven te schamen. Bloedeerlijk kunnen zijn. Niet afgekraakt worden om wie je bent en hoe je eruitziet. Al helemaal omdat we in een wereld leven waar iedereen een oordeel over je heeft.

Compatibiliteit is natuurlijk ook van belang. Je moet min of meer op dezelfde lijn zitten als het gaat om financiën, carrière, huwelijk, kinderen, religie, enz.

Wat betekent liefde voor jou?

Ik kom dan terug bij liefde is zoet. Het leven kan mooi zijn, maar ook heel hard. Iedereen ervaart het verlies van gezinsleden, gevoelens van teleurstelling als je wordt afgewezen voor een droombaan, een baan verliest of ziek wordt. Sommige dingen ervaar je als individu binnen een relatie en sommige dingen ervaar je als stel, bijvoorbeeld wanneer het bod op een droomhuis wordt afgewezen of wanneer je een miskraam krijgt. Liefde maakt dat een beetje draaglijker. Het haalt de ruwe kantjes van dergelijke gebeurtenissen eraf. Een partner is een fysiek, psychisch en financieel vangnet voor de momenten dat je steun nodig hebt, maar hij/zij is er ook om de gelukkige momenten te vieren en te creëren. Ik zie liefde dus vooral als iets dat het leven aangenamer maakt.

Bovendien denk ik dat de beslissing die twee mensen nemen om elke dag toegewijd te zijn aan de relatie iets is om te koesteren. Een persoon kan namelijk van de ene op de andere dag besluiten dat hij/zij om wat voor reden dan ook de relatie/het huwelijk niet wil voortzetten. Na verloop van tijd raak je zo gewend aan het samen zijn dat je vergeet dat samen leven een dagelijkse keuze is die je maakt.

Herken je dat opgewonden gevoel dat je in het begin voelt? Bijvoorbeeld als hij je voor het eerst komt ophalen om iets leuks te gaan doen. Je kijkt uit het raam en roept OMG HIJ IS ER! Daarna stap je in de auto en draai je naar links om hem met twinkelende ogen te groeten. Dat is eigenlijk een gevoel dat je vast moet houden ondanks dat het op een gegeven moment alledaags wordt dat je samen ergens heen gaat en dat er ineens een paar miniversies van jullie op de achterbank zitten. Dat is een moment om stil te staan bij de beslissing die je elke dag neemt om samen als een onwrikbaar team het leven door te brengen. Daarna vraag je "hebben we alle tassen, de gele, paarse?" Ja! Rijden maar!

Dank je wel voor dit interview, Shak!

Vertaling van de liedjes die Shakila noemde:

♪ Ve bada pachhtaiyaan ankkhaan naal tere jod ke – My eyes repent a lot, having fallen in love with your eyes.
♪ Kyoon bichhadna hai zaruri ye sawal aaye – Why is it necessary to separate, this question arises
♪ Mainu duji vaari pyar hoya sohneya, duji vaar vi hoye ae tere naal – I’ve fallen in love for the second time, and this time it’s also you
♪ Ghar more pardesiya, aao padhaaro piya – O foreigner, I welcome you into my home

Illustraties zijn van ITSAHAPPYWORLD

Wie moet dit nog meer lezen? Deel!

16 reacties op “Interview: Shakila On Love Relationships”

  1. Hi Shakila,

    Nice interview. It’s cool to see that you have included the changes in love over time and I agree with your explanation on self-love. You make a good point on separating the love you have for someone and the respect you must have for yourself.

    Love reading the interviews you post!

    Sarah

  2. Hello, I loved reading this interview. It’s remarkable that you don’t rely on eye gazing as that is nonverbal communication signaling the interest that the other has for you. How come?

    1. Hi Anjali,

      Glad to hear you liked it. Eye gazing is nonverbal communication, that’s true. What I tried to say is that between eye gazing, the confession, and actually having a relationship, there is a lot happening in between. Eye gazing signals interest, but it’s not a prerequisite for him to state that he likes you and wants to take things further or vice versa. That’s why I don’t rely on it. It helps to stay grounded.

  3. Hoi Shakila!

    Ik ben blij dat er een interview over liefde gepubliceerd is. Ik miste het onderwerp al een beetje tussen de andere interviews. Leuk om te lezen hoe je over liefde denkt. Sommige dingen zijn herkenbaar. Misschien kan je de volgende keer een interview/artikel schrijven over hoe daten verschilt voor een man en vrouw.

    Groetjes,

    Anoniem

  4. Hi! Happy new year, Shakila!

    Paying attention to how we feel and act upon it is important. I’m glad that u mentioned this. It makes sense that if he keeps his silence, runs, or gets angry that you feel anxious to open up. It’s important that we realize that this is unhealthy behavior. At the same time, this also has to do with men being taught not to show emotions. Would you agree with this?

    1. Happy new year, Esha!

      It means that they have not found healthy ways of expressing themselves. Their “unhealthy” behaviour could be stemming from childhood coping mechanisms and these mechanisms don’t work when they are an adult. So, it shows that they have poor conflict management skills. Emotional maturity is needed to manage conflicts. I think what you mentioned also plays a role, but only to a certain extent. And it falls short of emotionally mature men who handle a conflict with ease. They are usually good listeners who know how to reassure you and value the relationship over their ego. I find it super attractive when a man goes out of his way to make the relationship work. A man who calls you, texts you, or says in-person “whenever you are ready, can we sit and talk it over?” That’s a man for keeps in my opinion!
      For every argument/issue, you can exhibit behaviour that makes the situation worse and creates more distance between the two of you, or you exhibit behaviour that brings the two of you closer. The type of behaviour you exhibit determines the outcome.

  5. Prachtige foto, Shakil! 😍 Mooi van binnen en buiten.

    Ik ben het eens dat als je iemand leuk vindt of nog aan iemand denkt dat je er gewoon voor moet gaan. Het komt niet uit de lucht vallen. Love equals consistency, effort, and showing up when difficult situations must be sorted out.

    1. Dank je wel! 🙂 Preach it sis!

      Je hebt helemaal gelijk. Vooral dat laatste.
      Discussies, meningsverschillen, conflicten, als je erin slaagt om erboven te staan als team dan wordt je relatie juist alleen maar sterker. Het hoeft niet meteen het einde van een relatie te betekenen.

  6. Hi Shakila,

    Interessant interview. Als man vond ik vooral jouw antwoord op de vraag ‘wat vind je belangrijk in een relatie?’, handig. Het draagt bij aan zelfinzicht. Als ik dit zeg of mij zo gedraag dan zorgt dat ervoor dat een vrouw zich niet op haar gemak voelt en zich waarschijnlijk gaat distantiëren.
    Ik mis overigens wel iets in jouw antwoord op de vraag, ‘hoe herken je dat iemand je leuk vindt’, mannen DOEN dingen om aan je te laten zien dat ze om je geven door je bijvoorbeeld af te zetten, iets te organiseren of een afspraak te maken om wat te eten. Zolang ze je maar kunnen zien. Soms duurt het wat langer voordat we zullen toegeven dat we een vrouw leuk vinden, omdat we niet afgewezen willen worden. De bekentenis zoals jij het noemt, kan namelijk ook verkeerd uitvallen. Daarmee riskeren mannen niet alleen dat ze gekwetst worden, maar ook dat ze jou verliezen. De meeste mannen vinden het beangstigend om kwetsbaar te zijn door dingen te zeggen als ik geef om je, ik wil je niet kwijt, ik wil je zien, je bent belangrijk enz. Tja, in woorden zullen we het misschien niet kunnen overbrengen maar in daden wel. Niets is erger voor een mannelijke ego om gevoelens te tonen en vervolgens te worden afgewezen. Dat wou ik er nog aan toevoegen.

    Rishi

    1. Hey! Bedankt voor jouw reactie en de toevoeging.
      Ik heb het inderdaad niet benoemd, maar ik ben me er wel van bewust. Fijn dat je het hebt uitgelegd.

  7. Hello Shakila,

    Since you have an Indian background and it’s a must in our culture to get married at some point. I was wondering what you think about consciously choosing to live life without being in a love relationship. Can one be happy without love?

    1. Hi Amira,

      Thank you for taking the time to comment. 🙂
      Good question! It’s indeed still a must in our culture, but I have also observed a shift. There are more people choosing to live together prior to marriage, couples choosing not to have children, women being allowed to marry at a later age, etc. Things are slowly changing. I even read that Modi wants to change the legal age of marriage for women from 18 to 21 years old.
      Back to your question, I think one should have the power and control to determine the course of his/her life. I definitely think that one can be happy without being in a love relationship. That is why I didn’t connect love to happiness in the interview. There are people who are in a love relationship but are unhappy. There are people who are happy in a love relationship. It would be short-sighted to say that one can only be happy if they are in a love relationship. That would mean that single people are always unhappy. That is not the case. There is much joy people get from other types of interpersonal relationships, such as friends, family, or even pets.

  8. Anonymous Girl

    Dear Shakila,

    I have been doubting to post this as I am not comfortable sharing my feelings. BUT since you have more life experience than me maybe you can give advice on what I can do in my situation. There is a guy in my class whom I really like but we got into an argument and ever since he has been ignoring me. I have the idea that he has a wrong image of me now, while I meant it well. I tried talking to him, but it is SUPER awkward. He is acting cold and distant and it hurts me. I don’t know what to do to change the situation. Sorry for asking this if your platform isn’t intended for such questions. It is just that I am young and I like to get advice from older women.

    1. Hi little sister,

      Don’t apologize for asking for help and sharing your thoughts. Our Shakti is a platform where all sorts of questions can be asked. I am proud that you dared to ask.

      I feel sorry that you feel that way. It’s no fun when you are hurting. Please make sure that you’re extra kind to yourself these days. 😉

      It is difficult to give you advice based on what you’ve told. In addition, this is based on your perception, it could be that he experienced it differently than you. What I can say is that you need to understand that there is a dynamic going on between the two of you. You have a share and so does he. You do not have control over what he thinks of you. Not before the argument, not after the argument. He thinks what he wants to think of you. Imagine your life in the form of a long film strip. It has many scenes. Let’s say 100.000 scenes that all include you. He judges you based on 10 out of 100.000 scenes. Is that fair? Probably not. Is he doing that? Yes. If he wants to judge you for how you’ve behaved, or what you’ve said in those 10 scenes, he is going to do that anyway and he does so selectively. He weighs those 10 scenes more than 20 other scenes in which he was also present and you were kind, looking gorgeous, or tried talking to him. One thing I have learned is to surround yourself with people who notice and include those 20 scenes in their judgment of you. People who say things like “You hurt me with your behavior but you also reached out to me and showed that you cared.” It will make life easier for you. Don’t focus on the image he has of you because you can’t control that.

      If I were you, I would think about what are your needs? What do you want? Clarity, peace of mind, things to be alright but at the expense of…?

      You can send me a message on Instagram or email info@ourshakti.com if you want to discuss further.

      Stay strong, sis!

      Shakila

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

nl_NLNL